ich wache auf mal wieder im Krankenhaus
warum fühle ich mich in so jungen Jahren schon alt und grau

ich wollte mal was erreichen verdammt
irgendwo muss der Wille noch sein
also scheiße reiß dich zusammen

aber tagtäglich begleitet mich die Angst
mich falsch zu entscheiden
und so geh ich weiter auf Distanz

doch ist das alles was ich kann?
finde keinen klaren Gedanken
und hau mein Kopf mit Absicht an die Wand

ich bin am Ende
weiß nicht wie ich's ändern kann
an mir siehst du wie man sein Leben perfekt verschwendet


ich will anders sein alles nervt doch ich lach dabei
das kostet Überwindung aber irgendwie kratzt das kein

ich würde auch gerne mal Freude entwickeln
ohne Suchtstoffe die mein Leben bis heute zerficken

also bitte sag mir wie finde ich meinen Platz, wo gehör ich hin
als selbstzerstörendes gestörtes Kind

es scheint für mich keinen Ausweg zu geben
mich kann nichts mehr enttäuschen
denn dafür bin ich zu vertraut mit dem Elend



da wo du mich siehst bin ich nicht
sobald mich was fesselt verschwinde ich

absolute Zurückhaltung verinnerlicht
sobald ich klar sehen kann erblinde ich

wie soll man bitte in dieser Welt klar komm
außer man ist auf Rundem unterwegs wie Lance Armstrong
durchtrieben von jeder Menge Schadstoff
habe das Gefühl ich befinde mich in einem endlosen Slalom

hol mich hier raus "raus"
würde mir so gerne was aufbauen
doch dafür müsste man erst mich aufbauen
und das schafft leider noch nicht mal meine Traumfrau

traurige Wahrheit Aussicht und Klarheit
weit getrennt voneinander
ich brauche Rauschgift zum stark sein
schon seit Tag eins verfluche ich mein verfaulendes Dasein

natürlich hatte ich auch meine guten Tage
zwischen Ruhephase, blutende Arme und zugeschlagen
doch hatte ich schon immer genug durchgemacht um zu fragen
wie weit mich wohl noch meine Wunden tragen

dauernd im Kampf mit mir selbst
zu schwach zum stehen, ein glück das die Amphe mich hält
wünsche mir eine andere Welt das alles zerfällt
um die Uhr wieder auf Anfang zu stellen

es nicht diese Krankheit die zählt
warum wird es nicht zugelassen das solche Menschen sich öffnen
energiegeladene Kinder werden mit Tabletten benebelt
anstatt daraus Potenzial zu schöpfen

wir werden abgerichtet
doch ich lasse mich nicht einsperren
eure Meinung hat in dieser Hinsicht für mich kein Wert
solange meine Lebensfreude nicht wieder heimkehrt

lege meine Prioritäten mittlerweile anders
überlege dann immer wieder dabei was ich falsch mach

durchführe keine einzige Handlung mit gutem Gewissen
Zerstörung durch Dinge die man in wenigen Minuten vermittelt

es scheint aussichtslos
ich bin nicht alleine doch fühle mich so
auf irgendeineweise verführt mich der Tod
ich bin mir sicher ich spüre den scheiß irgendwo tief in mir

aber um mich keine Menschen die es interessiert
ich bin verwirrt wie illegale Internetdownloads
mein Hirn krepiert hier gerade im Schimmer des Vollmonds
bis ich den nüchternen Blick verlier

gib mir nur ein Stück von ihr
von der Liebe und von dem Glück das ihr
alle mit euch rumtragt
doch auch das stößt wieder auf taube Ohren
bis zum nächsten Unfall